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姓名: | 李全春 |
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领域: | 人力资源 市场营销 运营管理 企业文化 领导艺术 |
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地点: | 北京 通州 |
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帮助孩子提高自主学习能力 各位家长、各位老师:大家好!
今天我们讲老师和家长怎样帮助孩子自觉自愿的学习,即自主学习。
自主学习,大家都在提倡家长,老师、学生、家长都有这个愿望,但是往往事与愿违。孩子愿意学习,也有时间,但往往与家长,与老师,形成逆反形式或逆反心态。
这种现象,孩子不知道,其实老师和家长也不知道,所以长期以来处在矛盾冲突当中。导致老师以为学生不愿学习,家长误以为孩子贪玩、厌学。其实,每个孩子不仅愿意积极主动学习,还愿意学得特别好,特别棒。只不过,进前三名、前五名比较费劲,一个班五、六十个人,总有最后一名,但是这种现象往往老师不容许,家长更不容许。硬生生把一个再正常不过的事看成非正常,也就无形中给孩子增添了许多压力。结果,看得到是学生笨,学习不主动,不爱做作业,拖拉,对学习不上心,厌学等不希望看到的现象。
我们大部分家长和老师,愿意让孩子积极主动的学习,想着,如果孩子能够积极主动做作业、提问题该多好。其实,这也是学生的愿望。
愿望归愿望,但实际上老师、家长不给孩子积极主动的时间和机会。总是对孩子很担心很担心,而且做了很多不该做的事。
老师不知道学生比老师还着急,家长也不知道孩子比父母亲更着急。
老师的做法是不停地讲,不停地灌输,不停地要求,使劲给学习加压,唯恐学生不积极主动、不自觉,玩的时间多学的时间少。
父母亲的做法也是一样,就担心他玩儿,担心他不学,担心他考不好。其实,这样的担心并不起作用,不起作用还继续这样——不停的说,不停的唠叨。
往往是学生没想到以前,或将要提问,老师已经抢先说了;孩子将要学习或做事的时候,家长抢在孩子前面说了。很多家长和老师到今天也没明白,会说:老师为学生想,家长为孩子想,是应该的啊!这是负责任啊!
站在老师、家长的角度上,可能是应该的,但是这样做,其结果就导致老师积极主动了,还劳神费力,孩子被动了。因为你是老师,你懂得多,你有权威,你比他大,你说在前面了,他就没有机会了,更何况你没给他这个机会;家长对孩子也是,你的要求、讲解、督促,走在前面了,你想,孩子怎么积极主动?
家长和老师无论如何都想不清楚,我怎么就错了呢?为什么错了?错就错在,任何事情有一个主动的,就自然有一个被动的。两个人同时说了就是纠纷,就是矛盾,就有冲突。更何况,老师和学生是有差别的,是有级别存在的,一个就是老师,老师就大,就高;一个是学生,学生就小,就低,在老师面前,学生本来就是被动者。父母亲和孩子更不用说,父母是长辈,是大人,是先出生者。
很多老师和父母,想都不想,直接给说,直接给讲,直接要求。以为学生就是应该接受的,没想到对与不对。带来的就是我们目前遇到的问题:有一天不要求,有一次不督促,有一句话没说到位,他就被动,他就不做,他就贪玩,他就偷懒。所以,家长和老师一次也不敢放松,只要有一次不交作业,老师就给家长打电话。当然,这个时候,你只要监督,他必须做。但是,你监督到什么时候呢?
动物园里的驯兽师训动物的方法是,不断的督促,不做就用皮鞭抽打,做了给它个香肠吃,反复刺激,让它知道:听话就有好处。我们很多老师、家长对孩子,用的也是这种方法。
学校的做法是,只要考试成绩好,就表扬、奖励;只要一次不做作业、一次不及格、一次迟到,就批评、处罚。结果就一个——学生越来越被动、自卑、消极、后撤。
家长在这方面更愚蠢的要命,很多家长对孩子:考好了给钱,给买衣服,带着旅游……;考不好就责备、埋怨,讨厌的要命。孩子自己玩一会儿,或关住门做一会儿自己喜欢的事情,家长就觉得不得了,怎么也不允许。
这样做危害太大太大了。
先说我们老师和家长这种做法怎么来的,你们的前任老师——父母亲、老师教的。我们接受的就是这种教育方式——不给孩子自由,认为孩子必须督促,必须处罚,必须责骂,必须严管教。可以不可以?没问题!这样的孩子也能长大,这样的学生也能学出来。但是,会终生痛苦。
各位想想自己当身,自己不能积极主动的做一件事情,还特别能跳别人的毛病。
一个依赖、被动、消极的人,终生挑别人的毛病,看不惯别人。为什么? 因为自己能看到有了成就挺好,自己积极主动地做事挺好,但没有养成习惯。因为从小到大被父母、老师管教惯了,第一:没有思维;第二:没有胆量;第三:不会积极主动。这就不可能做成事。所以一定难受。
而且是看到别人走在前面你就难受,有了家庭就更不用说,夫妻之间什么也看不惯,责备、埋怨、吵架、打架;对孩子更看不惯,指责、纠正、打骂,或者,回家面对孩子,消极的要命。把大量的业余时间耗在家庭内扛上——管孩子,管配偶。
我们很多家长特别担心,可能会说:不管不行啊,不管孩子就知道玩。你以为你管了他就不玩了?一个人自己不积极主动,关在笼子里也不起作用。
一个人如果从小被严厉的管教过,一旦养成消极被动的习惯,不是经过专门的修炼,一生都别想解脱。
你们每个人从自己当身去想,有那么多正事、大事,不去做,不敢做,整天瞎倒腾。揪住一个事几十年不放,揪住一句话几天不放。这就是从小被家长管教的结果——啥事,必须有人督促,不督促就不做。
我们一旦大学毕业走上社会,工作了,没人督促你,如果你事事不积极主动,你会时时受挫,你就是个被领导时时批评、指责、安排者。而人的本质是自主,谁都想积极主动的做自己的事,并能够积极主动地做好自己的事。但是你养成了消极被动的习惯,和同事一同工作,只要有人走在你前面,你就难受,而你又走不在前面。因为你思维不开阔。被管教大的人,思维没法开阔,老师说什么,父母说什么,这一辈子就是什么。而且,父母管教你的那个思维方式、习惯,你在任何人身上套,套的结果就是,父母讨厌你的那些东西,你都强加在别人身上了。这样就看谁都不习惯,看谁都讨厌。走到任何一个环境,看到的首先是阴暗面,是灰色;跟谁接触,马上看到的是缺点,对人猜忌、不信任,自己不得劲儿、别扭,带来的就是指责和抱怨。
这就是严厉的家庭教育带来的危害。
我们现在的家长,把大量的时间和注意力,主要集中在孩子身上,就看孩子每天学习了还是没学习,作业做对了还是没做对。
这个做法是学校老师要求的,也是家长盯着不放的。但是我要告诉你们,这是绝对错误的!这是在害孩子,不是帮孩子。
我们稍微用心想一想:孩子在学校每天7、8个小时,老师换着个地要求,换着个地布置作业;回了家,也没有属于自己的时间,自己关着门做点自己的事,家长不允许。如果先做完作业,家长一定还给另外布置、讲解。
本来学校那个作业留得就不合理,我给各位反复说过,不要帮着学校用那点作业坑害孩子,你们不相信。不相信,你就继续坑害。坑害到孩子大了,就会来找你的麻烦。是女孩,就会找丈夫的麻烦,是男孩,就会找妻子的麻烦。只有依赖、被动、消极,抱怨、指责、谩骂,没有第二个出路。这就是父母严厉管教,再加上指责、谩骂的后果。
人这一生很少有人能够碰上专门修炼,不修炼,这一生就是这样了。我们给孩子从小就打下了这样的基础,多么可怕的事。
今天我在网络上公开地讲,义务教育阶段,是不允许留家庭作业的。现在不仅留,还堂而皇之的搞成老师布置了家庭作业,让家长监督、检查、签字,老师和家长从两头一起挤压孩子。告诉你,这种做法,孩子不可能积极主动。
稍微年长的人都知道,我们过去上学,有多少家庭作业?家长是怎么监督的?一样学得挺好啊。无论应对工作,应对生活,应对家庭关系,都没问题。人的自信、积极主动是不得了的事情。
很多家长问过,我给指导过。他把孩子放开一天或几天又来问:你看,我放开了啊! 他还是消极被动啊! 你要知道,你严厉地管教过一天,孩子一年都变不过来。你一点儿时间都不给,就只有往死挤。
孩子在18岁以前就是简单的模仿,家长怎么做,他就怎么模仿。老师没法模仿,讲完课就走了,最多是讲课时的状态和音容笑貌,会给学生留下一些印象。学生会通过老师讲课时的姿态、音容笑貌感受其人品。人无论做什么,起作用的其实就是人品。
对孩子影响最大的就是家长,而大部分家长给孩子留的影响就一个东西——不断的要求。这样的孩子,上了北大、清华也没出息。
因为孩子从小看到的就是家长不断的要求, 看不到家长做什么。我们现在这种做法,几乎很少有孩子能知道,现在学习对将来有什么必要,与将来有什么关系。为什么?
因为,第一:老师和家长早就告诉了。你告诉了不顶用,教育没有别的,就是潜移默化。
你们每个人从自己当身去想,你对自己满意吗?对自己的的性格、人品、工作、家庭满意吗?为什么觉得那么难?为什么情绪这么波动?为什么跟谁也适应不了?为什么一事无成? 不是不下功夫,不是不做事。做了很多事,但总慢半拍。什么原因?从小被严厉管教的原因。或者对你并不严厉,是从小听到母亲抱怨、指责太多,导致你今天这样。
而我们今天还犯着重复的错误,并且变本加厉,与父母相比,有过之而无不及。因为时代发展了,我们看到、听到的知识更多了,我们对孩子的期盼更高了,又是一个孩子,你把所有的东西都加到他一个人身上,你让他怎么受得了?
我们小时候,兄弟姊妹多,再严厉的父母,他不一定能管得过来。而现在的家庭,就一个孩子,我们有经历,有时间,也有资金——有了条件了,所以,孩子才几岁你就对他不放心,上了学就更事事不放心了,一道题也不放过,一句话也不放过。
孩子无论如何也不知道,那道题为什么错了,纠正过来又有什么用,但他记住的是:父母亲对他,一句话也非要纠正过来,即一句也不让人。他学学到的是这个东西。将来走到社会上,跟谁都见高低,一句也不让人,你说一句,我能说一天。这样的人活在社会上,难死了。但他怎么也想不清楚,为什么这么难。
从小家长纠正、指责的内容早就忘了,但他记住的是:我爸我妈对我,一句错话非要纠正过来,一个字、一道题也不让错,一件错事也不让做……。你想,一句话不让错,一件错事不让做,他还敢做事吗?他就不敢做事,就怕错。因为他永远都记得:错了就会挨骂、挨打,就要受处罚。这样的孩子,可能做事吗?可能有出息吗?
我们就胆小怕事,什么都不敢做,看看周围的同学、朋友、同事,他也不比我强呀,他文化程度也不比我高呀,他怎么就能做成这个,做成那个,而我怎么就不行呢?没想到怎么去拓展思维,再怎么把心眼放大点,少说点,多做点,反而还在指责、抱怨上下功夫,还不把老师教我们那一套、父母强加给我们那一套赶快丢掉,还在丈夫、妻子身上下功夫。
孩子刚刚有点承受力,就在孩子身上下功夫。对孩子怎么也看不惯,玩一会也容不下,一道错题也容不下,一件错事也容不下,一句错话也容不下。那他可能不可能可能灵动?可能不可能巧妙?怎么可能有感悟吗?怎么可能自信、胆大?怎么可能拓展思维呢?
本来背的、记的东西就够多的了,再加上充分的做题,早就不合理了。初中以前的家庭作业本来就一点儿用都没有,老师非要留,我们左右不了。老师的做法,毫无疑问是在害学生,当然,他们不知道。但家长别帮着老师去害自己的孩子。
我们今天的题目是“帮助孩子提高自主学习能力”。每个人都有自主能力,自主能力就是想积极主动地办事,而且能够积极主动地办成事的能力。但是,被严厉管教大的孩子,他一生不办事。因为他不自信,不敢办事,没有拓展性思维。他想都不想着办事,就只盯着别人,最多是看别人做什么,他去做什么。这种人只能生存,不太可能提高生活质量,更不太可能有成功的感觉。
跟在别人后面,又依赖,带来的就是对自己不满意。对自己不满意就情绪波动。稍微一松快点,比如说掌点小权,或者有了自己的家庭,就一定要折腾。说不上什么原因,不高兴、猜忌、嫉妒、抱怨、脾气大、谁也看不惯。这些人不是不想做,不是不辛苦,他总在左右为难。因为他从小受的教育就被指责、抱怨、安排长大的。没学会积极主动。
大人对孩子的教育是身教重于言教。这话我们每一个教育者,每一位家长,几乎都听过,但不会用。为什么不会用?就因为我们仅仅知道这句话,这个信息,这个知识,没有切身体验过。我们小时候被父母严厉的管教。并不知道怎么错了,就开始指责、谩骂;并不知道为什么要这样做,就要求这样做。我们从小接受的是这种潜移默化,所以还把这种东西传授给孩子。一点时间不给他,一点空间不给他,一点自由不给他。这样的发展,孩子一定连父母亲都不如。
因为现在的家长,小时候很少是独生子女,父母亲为生计而奔波,没有太多的时间严管教孩子。他们对知识的渴望,对孩子成才的渴望都没有今天的家长这么急切,没有那么多愿望,最多是想让孩子识点儿字,找个工作。
而今天的家长,有比较,知道的多,所以要求也多。
对孩子的教育,第一:潜移默化;第二:榜样的力量;第三:寓教于乐。这些话都是从古说到今的,没有一个家长、老师不知道。
知是知道,我们不会用。或者,根本就没去想怎么用。任何事情只要用心,办法总比困难多。比如孩子的作业,我们完全可以想方设法,用寓教于乐的方式让孩子完成。这样,孩子轻松,,家长也轻松。
很多人整天觉得:活得累,活得难。其实都是自找的。仔细想想,你抱怨的哪个事,是别人让你抱怨的?你指责的哪个事,是孩子指责的?都是你对别人看不惯,不放心,觉得就是你的责任,就是你的义务,觉得你非说不可。你要知道,不说的人,人家活得很快乐。
近几天就有一个家长因为孩子不上学的事找我,和所有来找我的家长一样,他想让我帮着怎么让孩子赶快上学。稳住以后,我第一事就是给他做上学没用的工作。大量的给他讲上学怎么怎么没用,不上学怎么节省时间,做自己想做的事,怎么容易成才。
他简单的相信了。我让他回家和孩子谈话时,无意中把这些话谈出去,他照着我的话做了,第二天孩子就上学了。但是,如果他每天催着让孩子上学,有可能孩子第二年都不上学。
被人催着,不可能有积极主动性。别说人,动物都是如此。
孩子如果自己觉得上学对他有用,他会想尽各种各样的办法,积极主动的去上学。即使家里不让上,他打着工也会抽时间去学习。作家高尔基就是个例子,他没机会上学,最后成为一代文豪。
我们老师——为人师表,人类灵魂的工程师,教育人的人,很多人连动物园里的动物饲养员都不如。有机会你们去看看,赶大车的是怎么对待他们的马的,驯兽师是怎样对待所训之兽的,外面散步的老太太是怎么抱她们的小猫小狗的,然后,你就知道该怎么对待学生了,你就会教孩子了。要不然你会继续害下去。
孩子小的,还有时间,转个三五年,赶孩子上初中,我们家长、老师意识到了还不晚。孩子大了就没时间了,初中、高中一直这样下去,一旦长到十八岁,性格形成了,想改,太难太难了。难到什么程度?难到不能入社会,自闭,进监狱,进少管所,或进封闭学校。即使不进,也是吃精神药。成家后更是,什么事儿没有,整天自己瞎折腾,找各种借口指责、抱怨、谩骂。因为从小受的就是这种教育,总想给别人这样的东西。
到那个时候,真正自由了,也才开始真正不自由了。没有人管你,你什么都可以不做,但你特别难受;你觉得事挺多,觉得时间不够用,但你其实什么也没做。又着急,有沉不稳。从小被管教大,没有自由,一旦自己有了家庭、工作,你痛苦、麻烦、不安生的日子才来了。
我们家长对孩子的教育可能想不到那么远,我们想自己当身,每位家长、老师,你们现在有多难,什么事没有,整天自己折腾自己,今天这个事不对了,明天那句话不对了,今天这个人给你脸色了,明天那个人背后议论你了……。想想,那与你有什么关系呢?整天倒腾一些与自己无关的事情,把自己搞得心身疲惫、神经兮兮的,把家庭搞得鸡犬不宁。
这样,别说你不做事,就是做事也必然做不成。甚至做得越多,越劳而无功。因为你思维不清晰,所有的事情不在一条线上。前面做了后面否定,整天原地打转。
这就是很多对孩子不满意的家长自己的家庭生活。
只要对孩子要求严,父母亲一定是这样的状况。你对自己不满意,才严厉地要求孩子。而你之所以对自己不满意,是因为你的父母亲就要求严厉,或者对你的要求不严厉,但父母亲对你当初的发展并不满意,你是清楚的。
学了半天,我们对孩子,对学生,看不惯的事可能还很多,那怎么办?“自主”两个字可以撬起地球,可以触类旁通、举一反三。
自主是给别人空间,别说别人,别管别人,管自己,说自己;别给别人布置作业,给自己布置作业;不要抓住别人的错误不放,慢慢捉摸自己那点事情。我们用这样的办法从小教会孩子。别说!你的言行举止他会模仿。
每个人都有积极主动性,这是人生本质决定的,就像人生来就五脏六腑、四肢百骸、五官七窍都具备一样。谁都想让别人说好的,说好的就高兴,说不好的不高兴;谁都不想让别人抢在前面给他说意见。
对孩子,你老抢在前面给他说意见,他将来就没发展,这个人将来除了给别人挑毛病,就不会别的。因为他能看见别人的错误,看不见自己的错误;总是抓住别人不放,不会抓自己;看到别人有了成绩自己不舒服,自己又不会做出成绩,因为思维不开阔。
怎么教孩子呢?别告诉孩子该做什么。
学校的课程、作业,有学校老师要求,家长你做你自己的事情,该做什么做什么,他就看到了。
如果过去有抱怨、指责、谩骂、要求的习惯,从今天开始,赶快终止!从不要求孩子的作业开始。
如果过去一直给孩子讲作业,每天签字、督促,这个习惯有一年,那么孩子十年才能改过来。有人说:太晚了。不晚! 你再要求一年,孩子得二十年改。二十年以后该成家了,却连找对象的勇气也没有。即使成了家,也是闹意见,闹离婚。成了家整天看不惯别人,要求别人,整天议论是非,谁能受的了?不离婚也痛苦的要命,将来还要危害下一代。所以别嫌慢。
你要做让他有十年的时间变得积极主动的思想准备,你就会特别放心,特别踏实,那么他也许一个星期,或一个月就变过来了。你要没有十年的准备,那他二十年也变不过来。因为我们父母亲已经把这个基础铺下了,得给时间让他翻了地基重来,得让他有回旋的余地。
对学习从此再别辅导。凡严厉要求孩子的家长,你一定没有耐心、情绪暴燥、心眼小。连续辅导上两天,你会指责、谩骂、发脾气,你会说他笨,你会说他将来没出息。这样的东西会伤害孩子,所以说,你别辅导。错就错了,错了孩子会自己想办法,让他去问老师,问同学。再者,没有家长的辅导,他就会在课堂上会注意听,想办法问老师,问同学,哪怕照抄也比你讲强得多。
人学知识,学来学去是要学遇到问题,让自己开阔思路、想方设法解决问题的能力。孩子回来有家长给讲,他上课一定不注意听。他会想:回去我爸我妈给讲呢呀,我为啥要听?他就不听。这么简单的道理,我们家长就翻不清,三遍五遍的给讲,有的十年八年的讲,多误事呀!
有的人,关于这个问题,我给说了十年了,至今还这么做。不是改不了,是你制还没受够,制受够了你不得不改。人改一种习惯,必须逼到那个份上,逼不在死路上,谁也不会起死回生的。
有家长问:“那么,学校老师非让签字,怎么办?”
学了半天,我们一定要掌握一个做事原则——自主(把握自己),我们也一定要明确自己的最终目的——扶持孩子。有了这个做事原则和明确的目的,我们做起来就不难了。
比如孩子写完作业拿过来让你签字,无论孩子是小学生、初中生还是高中生,你都可以先问他:“往哪儿签?”然后,孩子让你往哪儿签,你就往哪儿签,签完字赶快把作业本还给孩子,别一页一页、一道题一道题的翻着看。什么意思?信任孩子。
上级对下级的信任,老师对学生的信任,家长对孩子的信任,不得了。我们这么做,会导致孩子第一自信,第二自觉,第三自尊。一个人有了这三点,今生今世他不可能不成功。
一个自信的人,他做事就有把握,就不会被别人的批评、指责、侮辱所揪扯,被揪扯了也不影响他做事,更不会去揪扯别人。也不会因为别人曾经犯的一个错误,十年八年说上没完,而空耗精力。
一个自尊的人,一定是一个有责任心的人,一个勇于承担的人。他会为父母争气、争光,即使在外面挨批、受制,他都会自己面对,自己去承担,他不会让父母亲因为自己在别人面前丢人。
父母亲要想要自尊,你得先给孩子自尊,你不给孩子自尊,让孩子在你面前丢人,他一定会让你在别人面前丢人。
家长看也不看就给孩子作业签字,很可能其中有几道题,甚至几页题孩子没做,或者有错题,老师有可能因此打来的话问。怎么办?我的办法是:我们帮着孩子解脱,把责任揽在自己身上。可以对老师说:“那天我特别忙,没顾上看,我就让他休息了。”;也可以说:“那天孩子有点累了,我答应他别写了。”总之,把过错揽在家长身上。
这样做,老师有可能当着全班同学说家长不负责任。那么,会导致:第一是,孩子会觉得老师这样说父母不应该,但这个时候,孩子马上会从心理上跟家长站在一条线上,以后亲子之间沟通就容易了。第二是孩子马上能想到:哟,父母亲对我这么信任。我没做,但我让家长签字,家长就签了。第三是他会想:那天我没跟家长说,家长却跟老师这样说,他在全心全意地帮我,袒护我。这就欣赏、支持、鼓励都有了。
这样,孩子从小就学会了承担,学会理解别人,学会为别人想,学会了再不让别人为他负责任,自己的事情自己负责。这也就是我讲的第三个能力——自觉。
孩子放学回到家,玩一会儿是正常的,这个事一定要让孩子自己安排,家长别去管,别去督促。实在着急,就说上一句话:“学了一天了,多玩一会儿,轻松点儿,然后你该做什么做什么。”这样就可以了,这就关照了。关照比督促强百倍、千倍。
今天讲了一个主题——父母亲怎样帮助孩子提高积极主动学习的能力,老师怎样帮助学生提高自己积极主动学习能力。道理是一样的,方法不太一样。老师负责的是讲解,关于讲解,老师都知道启发式,但很少有老师用启发式,常用的就是灌输式,要求式,指责式,抱怨式,惩罚式。
启发式是什么?启发式就是先看孩子的眼睛,有时间了问问孩,子。
前面说了那么多,还不够,都是我们必须、应该、本来要做的。最关键的是,孩子无论做什么,我们一定要用看得惯的眼神。还不够,还要欣赏,尤其,孩子玩的时候。让孩子放松,放松,再放松。放松了才能宁静,宁静了才可能注意力集中,才可能记忆力增强。如果玩儿的时候不被欣赏,他学的时候,注意力不可能集中。玩儿的时候不开心,皱着眉头学能学进去吗?
尤其孩子玩儿的时候,调皮的时候,乱七八糟说点儿与学习一点儿关系没有的事情的时候,赶快欣赏。让他特别特别尽兴,他思想一下子就放松了。物质(意识、行为、言语)都是一样的,物极必反。一下子放松了,然后他马上就能意识到该学习了,就能平平静静地学习、记忆、思维。
学习有点进步、字写的好的,我们赶快真诚、有激情地表扬一句。
家长、老师用这个办法让孩子积极主动学习,从此,孩子的学习家长不用再管了。
你转得越快,孩子转得越快。这个转得快就是,从心理上、意识上特别放心。
第一,相信李老师的话,因为李老师说的是人生的本质,是我验证出来的。第二,相信你的孩子是个人才,相信他比你强,别相信他就你那么没出息,就被人督促才干,不督促不干,心眼小的连孩子的一道错题都容不下。一道错题,在人生中算个什么事?能不能记起来?所以说,别在这上面下功夫。
最后说一点:想让孩子成才,从今天开始,
第一,下班按时回家,别在外面喝酒、应酬、打麻将,特殊情况跟孩子打个招呼。要不然孩子会觉得不公平。他会想:让我在这里苦苦地学习,你们那么轻松。
第二,周一到周五,孩子写作业家长别看电视,双休日、假期跟孩子一起看电视调剂一下,一定要以孩子为主。用这样的办法,把孩子早早捧成大人了,他就懂事快,懂事早。不受压抑,他就会想事。受压抑,他就不会想事,老想特小特小时候那点事,特误事。
第三,孩子学习、写作业,家长自己也拿本书学习。不为别的,为让孩子安安静静学习。长期这样做,不仅对孩子的学习有帮助,同时家长也会变得有忍耐心,有坚持性,情绪平稳,还休息了身体,增加了悟性……
我讲的整个教育孩子的过程,没有一句是让你告诉孩子怎么做,而是我们家长、老师怎样看待问题,怎样以身作则。
榜样的力量是无穷的,只要我们家长和老师以身作则的做好自己,孩子一定会在潜移默化中良好发展。
谢谢大家!
根据自主文化创始人李全春教授网络课程整理
全春自主心理学院 院长吴翠兰
2012年7月25日
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